[Yasia]

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании
все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой
метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения,
которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают
принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет
оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в
офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в
бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе
ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще
и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас
печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

....

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера
нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

[Agel]

еле прочел - чуть мозги не закипели ...

[Малява]

Цитата: (Agel @ 25.1.2010, 12:05) еле прочел - чуть мозги не закипели ...

та же фигня..

[Dexter]

Знакомо. Только не весело.

[March 116]

Ни чего не понял. Научите!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Zero]

Отпад!!! А ведь ПРАВДА!!!

[Yasia]

Поймет тот...кто работает в подобной структуре!
Где надо для получения пишущей ручки сделать кучу непонятных действий)))
Удачи в борьбе за чайник))))

[Zero]

Работаю в подобной структуре! Сталкиваюсь почти каждый день!

[renatey]

А я, кажется, знаю, где Вы работаете, коллега!

[Zero]

Ну и где же?

[Yasia]

Еще прикол!!!


Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.

На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты [censored]!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "[censored]", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты [censored]!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "[censored]" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты [censored]!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому [censored] (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и [censored] на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты [censored]!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум [censored].

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил [censored] №1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты [censored]!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", – ответил я. "Кто ты?", – спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, [censored]!" и повесил трубку.

Затем я позвонил [censored] №2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, [censored]". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, [censored], у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух [censored], выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

[march*girl ))))]

Ну прям история из телесериала))))))))

[Denisss777]

Прикол,читать до конца!умора не пожалеете!Тут не большой отрывок,скачайте чтоб до конца дочитать!
Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: бензин, 1500 куб.см, 5A
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Трансмиссия: механическая
Привод: передний
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...

Прикрепленные файлы

 Toyota_Sprinter_1991.doc ( 343,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 197

 

[Eddi]

Denisss777, пока не дочитал. оторваться не смог. Сначала разбудил соседей своим ржанием, дело было в час ночи. к концу чтения смеяться уже не мог, только икал и подвывал. Уморительная вещь.

[Laxycan]

ссылка
10 из 10 ссылок аналогичны началу топика, с доном ансеном уверен будет тот же результат

[Denisss777]

Цитата: (Eddi @ 5.2.2010, 23:57) Denisss777, пока не дочитал. оторваться не смог. Сначала разбудил соседей своим ржанием, дело было в час ночи. к концу чтения смеяться уже не мог, только икал и подвывал. Уморительная вещь.

Я рад,что тебе понравилось,смех продлевает бесценную жизнь!

[Юленька]

Супер!!! Сидим умираем от смеха всем офисом!