Минутка отдыха друзья..... ссылка Смотреть до конца!

Цитата: (trial @ 13.12.2009, 22:15) Минутка отдыха друзья..... ссылка Смотреть до конца!

ржака ))

Уральские автосервисы настолько суровые, что из инструментов у них только кувалда и лом.

Уральские авто дилеры настолько суровые, что продают Мерседесы в Германию.

Уральские водители настолько суровые, что возят с собой не огнетушитель и аптечку, а пожарный гидрант и врача.

Уральские дороги настолько суровые, что имеют только встречную полосу движения.

Уральские навигаторы настолько суровые, что прокладывают путь, только прямо.

Уральские водители настолько суровые, что сами тормозят гаишников.

Уральские страховые компании настолько суровые, что страхуют только от конца света.

Уральские машины настолько суровые, что из света у них только дальний и очень дальний.

Уральские водители настолько суровые, что вешают освежитель с запахом воздуха.

Уральские таксисты настолько суровые, что объезжают пробку по дворам, через Казахстан.

Уральские водители настолько суровые, что никогда не тонируются, они просто плюют на стекло.

Уральские экзамены ПДД настолько суровые, что состоят из одного вопроса: «Знаете ли вы ПДД?»

Уральские водители настолько суровы, что приезжая в Макдональдс, едут не на макдрайв, а прямо к свободной кассе

Уральские водители настолько суровы, что не льют незамерзайку в бачок, а пьют ее и дышат на стекло

Уральские пешеходы настолько суровы, что сами цепляют на шапку фонарь с ксеноном и слепят уральских водителей

Уральские водители настолько суровы, что заводят БелАЗ с толкача

Уральские водители настолько суровы что сами пугаются, случайно увидев себя в зеркале заднего вида

Уральские водители настолько суровы, что мощность измеряют не в лошадях, а в медведях

Уральские водители настолько суровы, что прорезают в кулисе автомата канавки и пользуются как механикой

Уральские водители настолько суровы, что снимают с Порше родные тормоза и заменяют их ВАЗовскими

Уральские водители настолько суровы, что приезжая летом отдыхать в Сочи, привозят с собой прицеп снега, сосны и бурого медведя

Уральские водители настолько суровы, что начальник ГАИ предпочитает передвигаться по городу только пешком, ночью, перебежками от дома к дому

Уральские водители настолько суровы, что снег счищают не щеткой, а рашпилем

Уральские водители настолько суровы, что ставят на Тойоту Приус дизель от старого Икаруса

Уральские водители настолько суровы, что купив кабриолет, тент срезают и распускают на портянки

Уральские водители настолько суровы, что охрана Путина при въезде в Челябинск снимает мигалки и скручивает номера

Уральские дороги настолько суровы, что водители объезжают их по обочине.

Уральские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу и высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Уральские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Уральские водители настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Уральские водители настолько суровы, что струей разбивают писуар…

Уральские водители настолько суровы, что в Англии ездят по правой стороне дороги.

А люди на урале настолько суровы, что не верят в существование Москвы…

Уральские модераторы настолько суровы, что вместо команды ban они приходят к читеру домой и выбрасывают его комп в форточку.

Не анекдот, случай из жизни.

Когда я был совсем молод, был у меня первый автомобиль "Москвич-412". Был я молод, своего гаража не имел, машину ставил в гараже у мамы. Гаражный кооператив был далеко не новый. Владельцы гаражей хорошо знали друг друга. Бывало по нескольку дней отмечали День взятия Бастилии. Наша улица была самой крайней. Противоположный ряд, от нашего гаража, упирался в жележнодорожную насыпь. Один предприимчивый товарищ из противоположного ряда пристроил к своему гаражу второй этаж и развёл там коз. Через некоторое время у них появились козлята. Один козлёнок был интенсивно чёрного цвета, хозяева дали ему кличку "Круз" (они были фанаты сериала "Санта-Барбара"). Каждое утро, в 8 часов, коз выпускали на волю. Они щипали травку на насыпи, бродили по крышам гаражей. Напротив нашего гаража был гараж дяди Славы. Как-то летом его проводили на пенсию, да так хорошо проводили, что он сам себя ещё два дня провожал в гараже (чего раньше за ним не водилось). Проснувшись на второй день, дядя слава решил справить малую нужду прямо возле гаража. Погода в то утро была просто прекрасная, дул прохладный утренний ветерок, щебетали птицы. Справляя нужду дядя Слава испытал такое блаженство, что решил посмотреть на бирюзовое небо. И что он там увидел, подлый козлёнок Круз стоял на самом краю крыши, прямо над ним, и нагло смотрел на дядю Славу. Незнаю какие мысли пронеслись у него в голове, но с тех пор дядя Слава не пьёт.

ИЗ ИНСТРУКЦИИ:
"К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4."

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!

Цитата: (trial @ 13.12.2009, 23:15) Минутка отдыха друзья..... ссылка Смотреть до конца!

обманули

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.


и еще

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

еще

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.


- В чем разница между Ладой и спидом?
- Попробуйте избавиться от Лады - поймете.


- Зачем Ладе две выхлопных трубы?
- Если за них взяться, получится удобная тачка.


- Как на Ладе превысить 50 км в час?
- Вызвать аварийку.


- Что напечатано на 39й странице руководства по эксплуатации Лады?
- Расписание движения автобуса.


- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!


Памятка водителя "ЛАДА"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

эх знаю один анегдод даж не знаю как его написать-ну ладно рискну,значит жила была на свете одна тетя и ей ни ши ши не везло в жизни ,вот и решила она жизнь свою закончить ,только голову в петлю тут к ней демоняга явился и говорит погоди мол ,даавай заключим сделку ,типа я даю тебе 10леткайфовой жизни ,а ты мне потом отдаш душу ,ок-та согласилась че терять то хоть десять пожить мол,ну черт исчез и тетенька зажила счастливо,бабло рееой текет все супер ,ну просто все ,и вот проходит 10 лет является демоняга к ней ,а она про эту мазу уже и забыла,вот и говорит он ей я пришел за тобой все пипец,а она ему и говорит-слухай у меня с заду рана рваная не как не заживет ,ты ее залижи,как залижжеш так и забирай,ну рогатый согласился,вот лижет-лижет-лижет,а она возьми да( перднит)чувак в шоке ,и кричит да ну тебя наХ,тут зализываеш там рвется,и сливнул он опять в небытие,а тетенька осталась жить поживать,и лове проедать

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

да эт видимо кто то из жизни ,я с доктором чуточку согласен,хотя и не пьу,надо шобы моей даме сердца кто нить предложил отвар из ромашки

Цитата: (гарик @ 4.6.2010, 22:19) да эт видимо кто то из жизни ,я с доктором чуточку согласен,хотя и не пьу,надо шобы моей даме сердца кто нить предложил отвар из ромашки

я знал, что кто-нить проникнется ))))

да умора,я чет до сих пор смеюсь,в натуре доктор жжет,млин-молодец мля

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!